Хочу ли я свадьбу?мне лишь 18...я хочу жить со своим парнем, он тоже. Мы были счастливы те 3 месяца, когда просыпались каждое утро друг с другом...Но мои родители против сожительства без брака...А я не могу уже представить жизни без него. Встречи по вечерам меня не устроят...силишком мало.хочется чего то более серьезного. но выходить замуж в 18 лет...не равнвато ли?никогда бы не подумала что захочу семью в 18 лет.Хм.Все таки сложно определиться порой. Хотя мне очень хочется носить такое же колечко на пальчике как у иоего благоверного, хочется каждый день приходить домой и видеть ЕГО, ругаться с ним, любить его, родить ребенка попозже(он всегда говрил, что хочет девочку такую же красивую как мама). Помню как не могла привыкнуть в общаге к холодной кровати...Часто просыпалась ночью и не понимала почему меня никто не обнимает...Протягивала руку и могла нащупать либо край кровати, либо холодную стену...в такие моменты становилось очень грустно и тоскливо на душе. Вспоминала как каждую ночь мы засыпали вдвоем, но ночью я все время каким то образом оказывалась на другой стороне кровати и без одеяла(сплю я не спокойно). Поэтому раньше по ночам я лишь просыпалась от того, что его рука тащит меня к себе и укрывает одеялом уже дико замерзшую)до сих пор помню ощущение и прикосновение его руки в тот момент...я была счастлива тогда.поэтому я и хочу свадьбу.хочу быть рядом.хочу брачную ночь.хочу белое платье.хочу колечко...что то я совсем расклеилась в последнее время...
Если бы я был рыбой, я был бы хуевой рыбой, плавал бы как попало, все время бы блядь тонул.
В последние 9 месяцев я очень жалею о том, что не ценила человека, который был со мной рядом.Мой парень.Сашка. Мы с ним уже 2.5 года почти...Мы были счастливы, любили друг друга...Поступили в институт в одном городе, чтобы не расставаться и...его забрали в армию..27ноября прошлого года..Теперь мы оба жалеем о своих ошибках, а в особенности ссорах. Ведь сколько зря потраченного времени?мы могли потратить его на то,чтобы наслаждаться друг другом..любить...но нет.ругались. почему начинаешь понимать как тебе был дорог человек, лишь тогда когда теряешь надолго.я свое счастье потеряла на целый год...может кому то эта цифра кажется маленькой, но для меня каждый месяц как год. Живу сейчас вот воспоминаниями:как провели лето до поступления в универ, как жили вместе 3 месяца учебы до того страшного дня, когда ему повестка пришла. Эти 3 месяца были для меня, пожалуй, одними из самых счастливых моментоа в моей жизни. Скучаю по моментам, когда приходила вечером, поздно, из универа(я училась со 2 смены, а он с 1), каждый раз заходила в магазин купить чего-нибудь вкусненького(мне безумно нравилось ломать голову над тем, чем сегодня удивить своего любимого), потом приходила домой, открывала дверь и с обиженным видом заходила в квартиру(если он не открывал мне входную дверь,просто я спакетами, тяжело достать ключ). Если у него хорошее настроение, то он подойдет, поцелует, заберет пакеты и скажет что то вроде:Малыш, извини я не слышал звонок в дверь, жарю котлеты.Эх...Так уж случилось, что к плите меня дома не подпускали, поэтому готовить я почти не умею)))А Сашка умел, причем мне очень нравилось это.Не забуду никогда его улыбающееся лицо и мое любимое тело, одетое лишь в светлые спортивные штаны. Потом я обычно шла переодеваться в его футболку(даже сейчас я сплю исключительно в его футболках). Помню наши совместные ужины...Много воспоминаний...очень...как приятных, так и неприятных.но они мне очень дороги.И к чему я это все пишу то..цените своих любимых пока они рядом..сейчас я готова за одно прикосновение его руки, отдать свою ногу) Я раньше, читая подобные статьи, думала про себя:ну уж прям романтики какие... А сейчас сама такая же. Хотя думаю что это не плохо. Мы оба захотели свадьбу, когда нас разлучила судьба. Он говорит, что ему было бы легче, если бы он видел каждый день кольцо на своем пальце(напоминание обо мне).Причем скажу честно, он никакой не романтик. я очень удивилась, услышав такие слова. Все таки любовь меняет людей. Хотя многие в этом не признаются.Цените, дорогие мои. Лишь короткое время мы бываем счастливы, к сожалению...
Если бы я был рыбой, я был бы хуевой рыбой, плавал бы как попало, все время бы блядь тонул.
Иногда мне кажется, что у меня какое то приземленное понимание всего происходящего рядом со мной...Смотрю на других людей и понимаю, что моя жизнь другая, не такая насыщенная,как у других.у меня другие стереотипы, другие мысли(хотя в принципе наверно у всех так). Я очень люблю наблюдать за людьми на улице. ПРичем абсолютно на все проявления их собственного Я. Одежда, реакция на других людей, выражение глаз, походка. Интересны все, от мала до велика, как говорится.Причем как мужчины, так и женщины. Может это не свсем нормальный интерес...не знаю...У меня есть дурацкая привычка: почти всегда когда нахожусь на улице, смотрю на окна. Особенно эта привычка обостряется если нахожусь в транспорте. Каждый раз, смотря на какое то окно, рисую себе картину происходящего внутри этой квартиры. Замечала, что обычно это взаимиодействие двух людей. Интерьер как-то определяется автоматически по шторам. Вижу некрашенные, облупившиеся, немытые окна прикрытые светлым, грязным подобием шторки...представляю сварливую толстую жену с бигудями, тощего затравленного мужа, 2 разновозрастных детей. Иногда там еще оказывается небольшая собачка с поджатым хвостиком...Очень люблю смотерть на окна вечером. Особенно приглушенные свет и тяжелые бордовые шторы...Представляется молодая супружеская пара почему-то...которая решила сделать именно из сегодняшней ночи-ночь любви...А вообще поняла, что мне очень сложно оценивать людей...Конечно у меня сформировался определенный сереотип внешности, поведения человеческого существа, но он настолько далекий, многогранный и даже расплывчатый от этого...Поэтому получается, что четких(более менее) критериев нет. Я не могу судить людей. Я не знаю какимим они должны быть. Я не знаю идеалов. Но несмотря на все это, иногда очень жестко критикую кого то...Мне не понятно особенно поведение девушек.с парнями в этом плане намного проще. Они открыты более. что ли. А девушки... Если честно последнее время уже не могу лицезреть ангелов в розовых одеждах, которые придя домой и снимаю свою невинную маску оказываются гнилыми и корыстными тварями.Так же раздражают вот эти горячие стервы, которые придя домой и снимая свои 12-сантиметровые шпильки, падают на диван и уже без блеска в глазах лицезреют какой нибудь дом2. Не люблю маски на людях.
Если бы я был рыбой, я был бы хуевой рыбой, плавал бы как попало, все время бы блядь тонул.
Записи с темой: переживания
@дневники — Сыграем в ящик?
Комментариев нет:
Отправить комментарий